Esposo prepotente
Tengo tres hijas y mi esposo es prepotente, autoritario y no hemos mantenido relaciones sexuales por cinco años. Lo hemos intentado y no tiene erección, fuma bastante y ve mucha pornografía. En diciembre mi hija de 16 años me dijo que el padre la estuvo tocando, pero no la ha violado. Estoy desesperada. A raíz de esto nos hemos separado. Quisiera ayudarlo, pero no sé cómo.
N.N.,
Calceta
Su carta es demasiado escueta y no nos permite comprender su situación y la de su familia. Solo sabemos que tiene tres hijas y una de ellas es de 16 años, pero no sabemos si es la primera, la segunda o la tercera, para poder calcular qué tiempo tienen casados. Tampoco nos dice cuál es su situación económica. Se han separado, pero no sabemos si usted trabaja y es económicamente independiente. El hecho de que se hayan separado tampoco nos aclara nada, pues puede ser temporal o definitiva. Nos cuenta que no tienen relaciones sexuales desde hace cinco años, que lo han intentado, pero él no tiene erección. Ese era el momento para consultar un especialista, que les hubiera ayudado. No sabemos la edad de él ni de usted, lo cual es muy importante en caso de disfunciones sexuales. Usted nos cuenta algunos aspectos desagradables de él: fuma mucho y ve pornografía, lo cual no es tampoco un gravísimo problema. Lo más importante es su historia como pareja, pues han tenido tres hijas, una de ellas de 16 años, lo que nos hace entender que tuvieron algún tiempo de buenas relaciones, que se cortaron después. Parece que usted quisiera ayudarlo y no sé si también ayudarse usted, es decir ayudarse como pareja. Los problemas de erección son problemas con solución, lo importante es saber si ustedes todavía se quieren y tienen un sueño de volver a encontrarse, porque parecería que usted quiere seguir separada, pero quisiera ayudarle a él, porque es generosa. Ustedes debieron buscar una ayuda como pareja hace cinco años; no lo hicieron y las cosas se han complicado más. El problema es que la terapia sexual es terapia de pareja y los dos deben querer cambiar. No sé si los resentimientos, los disgustos y la separación actual han hecho que el caso sea muy difícil de resolver, pero lo digo una vez más: usted no puede “ayudarlo” a él, a menos que los dos reconozcan lo bueno que tuvo la relación anterior de ustedes y estén dispuestos a iniciar una terapia de pareja, reconociendo los errores de cada uno de los dos y descubriendo si son capaces de seguir juntos por mucho tiempo más.
Dr. Rodolfo Rodríguez Castelo,
neuropsiquiatra y sexólogo clínico. Telf.: 256-8100.
