Esposo amenaza con suicidarse
Soy una mujer de 34 años y provengo de una familia disfuncional por el tema del alcohol por parte de mi padre, quien nunca tuvo una vida feliz con mi madre y de esa manera crecimos tres hermanos. En la actualidad tengo trece años de casada, once de los cuales he padecido infidelidades, problemas de alcohol, maltratos físicos y psicológicos por parte de mi esposo.
Durante casi seis años he vivido suplicándole que me dé el divorcio porque ya no lo amo. Yo mantengo el hogar, él no trabaja y estoy muy cansada. Cuando le pido el divorcio, me amenaza psicológicamente con que se va a suicidar, que su vida se va a destruir si me voy y también la de mis hijos, ya que él es quien ha pasado más tiempo con ellos y tienen un lazo muy estrecho. He intentado de todas las formas pedirle el divorcio y me esquiva suplicándome que no lo haga. Siento que es un crimen atarnos de esta manera y me he convertido en una persona muy infeliz y triste. También intenté reconstruir nuestra relación, pero siento que es peor.
N.N.,
Guayaquil
Algunos estudios que se hicieron hace pocos años demostraron que las respuestas al miedo se alteran en entornos violentos, afectando la autoestima y tornando inseguras a las víctimas. Dentro de una conocida clasificación de los tipos de parejas está el hostil-conflictivo en que la veo involucrada y aprecio que usted vive en un entorno de violencia doméstica, sometida a abusos y amenazas de parte del hombre con quien mantuvo una relación afectiva previa. Déjeme decirle algo: el respeto es el reconocimiento del valor del otro, la comunicación fortalece los lazos y el amor consolida los afectos.
Esa triangulación permite navegar por tiempos tormentosos. En su discurso, en cambio, hay desamor, desesperanza y miedo, todo como consecuencia de una relación sin respeto. Considero que debe acudir a un experto, que valore ambas partes y pueda hacer una observación con mayores criterios, escuchando también a su pareja. Mientras tanto, reestructure sus pactos: ¿Qué esperaba de su esposo? ¿Qué cree que él esperaba de usted? Observe cuál pacto se rompió. Yo puedo ver que hubo dos años que no formaron parte de la historia de violencia, de modo que quizás podría acoger usted estos cuatro conocidos acuerdos de M. Ruiz: 1) Sea impecable en el arte de usar el poder de la palabra para construir. 2) No tome las cosas en forma personal; esto significa que en el momento que se haga inmune a las proyecciones de su pareja ya no será víctima de su dolor. 3) No haga suposiciones y muestre valentía para decir lo que siente, y pregunte cuando esté confundida, expresándose en forma clara y sencilla. 4) De lo máximo a la relación. Se puede sentir satisfacción aun en la derrota, porque no quedan dudas ni resentimientos.
Dra. María Luisa Meneses Guevara,
psiquiatra-psicoterapeuta.
Telfs.: 099-412-4880, 228-2909.
